Xurka
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AW: Gedanken
tja ... wo soll ich anfangen.
Ich hab viel durchgemacht, ich gebe mir mühe, aber ich merke selber das das so nicht fruchtet. Es stört etwas ... etwas in mir.
Ich kann den Schritt nicht gehen denn ich habe es geschworen und ich halte meinen Schwur, doch kann ich mit dem in mir einfach nicht weitermachen. Soll ich es aufgeben ? ... ich weis es nicht. Es ist schwer zu entscheiden, ... Auf der einen Seite will ich es nicht verlieren, auf der anderen Seite merke ich es macht alles kaputt.
'Zum anderen ist meine erziehung, mein land eben so. Österreicher entschuldigen sich gern. Es ist bei uns gang und gebe! Das denke ich ist aber nicht das Problem. Es ist wohl das ich immer noch daran festhänge das ich schuld bin.
Ja ... ich versuche die Einstellung zu ändern. *seufz* Es ist nur schwer wenn man seit kind auf gesagt bekomen hat:"Du hast versagt ... du bist schuld" ... schule, zuhause, im park mit den parkfreunden als ich klein war. ich bin immer mit den ideen gekommen, auch damals im Park und im endeffekt erinnere ich mich immer nur daran das ich schuld war ... meine mutter und meine schwester haben mir gesagt, das die ganzen kinder, auch die jugendlichen im park mit mir wegen meinen tollen ideen abgehangen sind. ja ... aber ich erinnere mich immer nur daran, das ich schuld war, schuld an dem das sich wer wehgetan hat, schuld daran das wir das fusballmatch verloren haben, ... das gieht sich auch durdch die volks und hauptschule. mein damaliger freund der robi ... in der volksschuke und hauptschule, der hat mir auch gesagt wenn wir zusammen gespielt haben und verloren haben:" was machst du für einen scheiß, streng dich doch mehr an." ... ja ... und auch in der volksschule haben selbst die lehrerin und klassenkamaraden mich wegen einer sache immer wieder niedergemacht. der satz von meiner volksschullehrerin hängt mir immer noch im kopf. "was für eine schande, das du als pole den general sobieski nicht kennst der österreich geholfen hat.", sagte sie immer im geschichtsunterricht. hauptschule ... das gleiche ... die lehrer haben mich wegen misserfolgen niedergemacht ... die fr. schager, mein klassenvorstand hat als ich meine erste englisch 5 geschrieben gehabt habe gesagt:"streng dich an, patrick" und schüttelte mit dem Kopf.
Und die klassenkamaraden die ich hatte, tja .. einzelgänger war ich auf zwang ... bzw 2 leute habe ich in der hauptschule gehabt. den daniel und den christian. der rest ... alle überheblich und großkotzig. ja .. selbst die mädls haben mich verarscht immer wieder, ich hab an denen da kein interesse gezeigt, ich hab die nicht mal beachtet ... aber wenn man DAS klassenziel ist ... was solls. tja ... gymnasium ... das gleiche in grau ... ein oder 2 die ganz ok waren und mit denen ich etwas reden konnteund an sonsten auch wieder das ziel. noch dazu gab es eine kleine gruppe an mädchen die sich ein ganzes schuljahr vollkommen auf mich eingeschosen haben ... zuerst ganz nett und lieb ... dann verarschen ... mich einfach umarmen und darauf dann fast schon würgen ... ich hab da immer gemerkt, das die einfach nur mich fertigmachen wollen ... die habe ich immer richtiggehend gemieden oder in den pausen mir vom lieb gehalten. ich erinnere mich noch an die situation genau ... bildnerische erziehung, wir bearbeiten speckstein, zuerst bin ich bombardement ziel von ein paar leuten und dann in der pause, kommen ieder die 3 tussis an .. die blonde redet irgend was ... ich sage nur bitte lasst mich doch endlich in ruhe und geht bitte. was macht die dumme nuss .. sie umarmt mich mit einem höhnischem lächeln und drückt mir fast den kehlkopf kaputt. mehr als ihren griff sprengen konnte ich nicht. ich hätt sie zwar am liebsten aus dem fenster geworfen oder bei der lehrerin gemeldet ... aber sie war der liebling unsrer zeichenlehrerin.
der einzige lichtblick war die barbara ... sie fand das scheiße und ist für mich eingetreten ... sie war toll, hat verständniss gehabt, ich hab ... ich hab noch einen wunderschönen abend für mich im gedächtniss. der war schöner als unser schulball abernd wo ich einen kleinen kuss auf die stirn von ihr bekommen habe als dankeschön für den schönen abend. das war als ich mit meinen nerven am ende war. das war da wo unsere platonische beziehung die auch nur kurz hielt begann. an dem abend .. ich war aufgelöst. am ende mit den nerven ... halbjahreszeugniss sah aus wie der terror persönlich. an dem tag wurde ich auch die treppen runtegestoßen als wir vom turnen und einem, wie sie sagten wegen mir, verlohrenem klasseninternen match wieder in die klassen gehen sollten. nach der schule wurde ich auch noch vom schulgelände gejagt. bis vor barbaras haustür die in der nähe wohnte ... ich bin da gestanden ... wollt zur ecke gehen um zur u-bahn zu gehn und heim zu fahren ... nachdem ich eine geraucht habe. und sie sah schon wie dreckig es mir ging. sie is mit mir in den mac donnalds gegangen. wir haben erst was gegessen und dann hat sie mich gefragt ob ich doch mit zu ihr kommen will. ich bin bei ihr gewesen und sie hat mir erstmal ihren riesen teddybären auf meinen schoß gesetzt. sie war fröhlich und freundlich und hat versucht mich aufzuhetern mit geschichten ... ich fand das sehr lieb von ihr aber ich konnte nicht fröhlich werden. sie hatt mir dann ihr zeugniss gezeigt. sie ist eine sehr gute schülerin und hatte bei dem ienen durchschnitt von ... naja .. meiner lag bei derben 4.7 ...
sie hat gefragt, na und wie bist du weggekommen, und ... ja .. nachdem ich mit ihr darüber geredet habe ... ihr gesagt habe wie enttäuscht meine eltern sein werden und der gleidchen bin ich einfach in tränen ausgebrochen. sie hat sich neben mich gesetzt und meine hand gehalten. der satz von ihr hat mich damals wirklich aufgebaut. " patrick, egal was du machst, egal wie schlecht du abgeschnitten hast und egal was du manchmal für blödsinn verzapfst. ich hab dich sehr sehr gern, genau so wie du verrückter kauz eben bist." ... sie war meine beste freundin, und sie hat auch zugehört, egal wie scheiße es mir ging ich konnte ihr alles sagen. sie hat immer davon gesprochen das sie auf ihren prinzen wartet. selbst als wir zusammen waren. ich hab ihr oft genug gesagt gehabt das ich doch auch ne ganz passable parie bin und ich hab ihr gesagt, das das schon weh tut wenn sie sowas sagt. sie hat aber da immer nur mir auuf die schulter geklopft und gesagt für was richtig festes bin ich einfach nicht ihr typ. dann hat sie mir auf den bauch geklopft und gesagt du bist aber der liebste und netteste den ich jeh kennengelernt habe.
wir haben uns auch gegenseitig immer etwas aufgestachelt ... über vorlieben geredet, eben nicht jugendfreie vorlieben ...
sie war toll und sie war wirklich liebenswert, und doch ist das gefühl auch bei mir nicht aufgetaucht ... bei ihr eben nach dem schulball schon aber unsere freundschaft, diese platonische beziehung war ihr wchtiger als der versuch ... ich wolle es ja nicht. auch wenn wir immer so getan haben alsob es jederzeit möglich wäre das e ernst wird mit uns. ... naja ... ich räumte das feld eben ... ich verließ da die schule, ... zwangsgebunden ... und verlohr auch somit meine allerbeste freundin damals. der kontakt brach einfach ab ... damals hatte ich kein händy.
als ich dann meine externistenmatura machen wollte habe ich mich schon im vorhinen abgekapselt. ich hatte meine guten freunde und war einfach ein ruhiger typ. das zog immer wieder leute an ... genauso mein hobby ... aber trotzdem habe ich da keinen mehr an mich rangelasen. wenn mir wer am keks ging .. dann ging ich einfach. ich erzählte niemandem mehr was mit mir los war. ich war immer nett und freundlich hab mich um meine freunde gekümmert und geholfen wo ich konnte. ich gebe es zu .. ich habe mich damals schon rar gemacht ... alleine zeit verbringen war gut weil mich niemand wieder mir du hast scheiße gebaut und du bist schuld konfrontiern konnte. naja .. meine eltern. aber das ist immer so ... sie sind köstlich ironisch manchmal ... im ersten moment scheißen sie dich zusammen und sagen dir wie schlecht du bist, und im nächsten mo0ment sagen sie dir du hast es drauf und kannst es ... dann schalten se wieder um und machen dich weiter fertig und sagen dann auch noch, das sie dich nicht zusammenscheißen wollen, sie sagen sdas sie auf dich einreden weil sie angst um dich haben und nur dein bestes wollen. ... liebe worte und verständniss bekomme ich von ihenen immer nur in mischung mit anschreien und niedermachen. ... naja ... das ist eben mein lebenslos jetz.
Ich bin dann ins bundesheer gekommen ... und da wurde ich erst recht für jenen meiner kleinen fehler bestraft, nicht nur das mir gesagt wurde, versagt rekrut masior, nein ich fasst dafür auch immer extradienstzeit aus oder durfte die richtig schwere arbeit erledigen. und damit mir das auch ja im gedechtniss blieb bekam manchmal die gesamte kompanie wegen meinen fehlern eine strafe. ...
was sol ich noch dazu sagen. ... in meinem leben ... seit kindheit an habe ich immer wieder an den kopf geworfen bekommen, das ich scheiße bin. ... ich war immer schon deswegen eher passiv ... bis ich wohl die beste erfahrung gemacht habe um da raus zu kommen ... rollenspielen. hier konnte ich alles machen und wurde nicht belangt weil ich mist gebaut habe. ich konnte alles sagen ... egal was es war, und mir hat niemand gesagt du bist ein arsch, ich konnte alles tun und mir hat niemand gesagt du hast versagt oder as falsche getan. selbst wenn ich wirklich die gruppe in gefahr brachte und auch mal wirklich ne schlechte aktion geschoben hab so war das immer beabsichtigt weil mein charakter eben so oder so von mir gespielt wurde und es zu dem charakter gehört. meine charaktäre durften fehler machen und wurden dafür sogar geschätzt weil ihre fehler und ihre aktionen einfach das alles schön gemacht haben, selbst wenn es nervte im moment. .. ja ich weis das das kein vergleich ist für das reale leben aber da ... nur da konnte ich angstfrei eine aktion machen ... egal wie bescheuert sie war.
mein hobby hat mch auch nach dem gymnasium aus meiner introvertierten lage gebracht. ich habe mich auch geöffnet und habe endlich richtig lebensfreude entwickeln können. ich habe die gefühle ... die schönen erfahrungen mitgenommen und einfach auch mal versucht in meinem leben so zu handeln wie ich allein es wollte. und es klappte manchmal ... sogar 2 jahre vor dem bundesheer waren keine enttäuschenden worte dabei, selbst die externistenprüfungen habe ich alle bestanden. diese zeit auch wenn ich meine sie war vergeudet, so war sie sehr schön vergeudet.
in der zeit ... habe ich meinen charakter entwickeln können, da waren meine eltern kaum da, ich konnte abeschieden einfach ne zeit lang das tun was ich wollte, ... es war schön.
ich weis das ich sehr kompliziert bin, und ich glaube nicht das irgendwer weis, das wenn ich wen liebe ... so richtig liebe, dann kann gegenliebe ... einfach nette worte, ein liebes bitte bitte, und durchhaltevermögen mich so verändern wie es von meinem gegenüber gewünscht ist. ich weis selber , das ich leicht beinflussbar bin und das ich zurückstecke. ich bin eben so wie mein sternzeichen .. ein krebs ... wenn was ist kapsel ich mich in meine schale in und sage nichts ... harre den sturm aus und versuche mich nicht verletzten zu lassen. ... ich soll ja auch das nicht machen, und ich gebe mein bestes ... nur ich sehe wenn ich das nicht madche verletzte ich andere manchmal viel viel viel VIEL mehr als wenn ich das schlucke. ich habe irgendwie genauso wie meine eltern die gabe das wenn ich was sage, das es dann ganz genau den wundesten punkt trifft, wenn ich was mache es immer eine fatale wunde hinterlässt.
ich scheine einfach nicht sehen zu können, ob ich was gutes gemacht habe. und deshalb weis ich ... brauche ich immer wieder bestätigung. ich weis ich häng in einem loch, wo ich selber nicht rauskommen kann ... wieso ich da nicht selber rauskriechen will? ... meine gefühle lassen mich nicht. ich habe immer das gefühl der liebe ... generell liebe .. wertefreie liebe hochgehalten ... lieben um des liebens willen. ich lebe einfach durch dieses gefühl und ich sage es ehrlich ... ich lechze danach das dieses gefühl , mein lebensmotor, meine kraftquelle ... umsorgt wird. einer meiner besten freuunde hat gesagt :" alter du hast genug liebe für die halbe welt in dir." ...
ih weis das in diesem punkt ich wie in jedem anderen ein extreem bin und ich von niemandem erwarten oder erhoffen kann oder darf das irgendwer mit einer solchen BELASTUNG umgehen kann/muss/soll/will.
ich erhoffe mir ... dafür bete ich wirklich jeden abend, das ich nur eine sache hinbekomme, das ich niemandem wehtue, niemanden nerve, niemanden enttäusche und niemanden verletzte. ich sage es euch, wenn soetwas passiert ... und das passiert in der letzten zeit dauernd, dann fühle ich mich immer so schlecht , habe riesen angst überhaupt was zu sagen ... kurzum ich bin jedes mal im arsch ...
gerade auch jetzt habe ich meinen freunden wehgetan ... diesmal wirklich ... und das unverzeihlich. ich habe angst mit ihnen zu reden.
ich bin gennerell so das wenn ich was falsch mache, ich dann es am liebsten neustarten würde .. weil ich es perfekt machen will. nur geht das im leben nicht. deshalb verliere ich schnell den mut und sie wird durch angst erseetzt. ich würde dann nur flüchten wollen und wirklich nie wieder auftauchen.
ich habe vor konfrontationen angst ... ich habe über jahre und jahre schlimmen hausstreit erlebt ... meine eltern haben sich immer gefetzt. ich wollte immer puffer spielen. und ich war auch immer da um meine ma dann aufzufangen und aufzuubauen bevor sie kolabiert und depresiv wurde.
ich weis ... aus konfrontationen erwächst nur schmerz. ...
dabei könnten sich doch alle einfach lieben. es ist so leicht. man vergisst mal darauf, das es probleme oder leid gibt. man ist glücklich den anderen zu sehen und genießt einfach jeden moment den man hat.
und ich frage mich ... soll ich diese gefühl ... was mir schadet und alles schlimmer macht, aber genqauso von mir zum überleben gebraucht wird aufgeben und alles von mir verlieren was ich bin ?
wenn ja ... dann muss ich wohl durchbeißen und gute miene machen und mich verstellen. ... was auch nicht schön ist.
ich weis nicht weiter.
wieso ich das hier hinenschreibe, euch das alles offenbare, ... es hat viele gründe ...
ich muss es mir erstens von der seele reden. ich schleppe das schon uzu lange mit mir rum.
desweiteren denke ich schon wirklich lange nacjh ob ich nicht zu einem psychater gehen soll, eure einschätzung wär mir vielleicht eine hilfe.
und auch ein grund ist weil ich hoffe ihr könnt mir sagen wie ich das wem besonderem sagen kann.
Ich werde heute am abend erst die ganzen rechtschreibfehler herrauskorigieren. ich muss jetzt weg.
danke an alle!!!
tja ... wo soll ich anfangen.
Ich hab viel durchgemacht, ich gebe mir mühe, aber ich merke selber das das so nicht fruchtet. Es stört etwas ... etwas in mir.
Ich kann den Schritt nicht gehen denn ich habe es geschworen und ich halte meinen Schwur, doch kann ich mit dem in mir einfach nicht weitermachen. Soll ich es aufgeben ? ... ich weis es nicht. Es ist schwer zu entscheiden, ... Auf der einen Seite will ich es nicht verlieren, auf der anderen Seite merke ich es macht alles kaputt.
'Zum anderen ist meine erziehung, mein land eben so. Österreicher entschuldigen sich gern. Es ist bei uns gang und gebe! Das denke ich ist aber nicht das Problem. Es ist wohl das ich immer noch daran festhänge das ich schuld bin.
Ja ... ich versuche die Einstellung zu ändern. *seufz* Es ist nur schwer wenn man seit kind auf gesagt bekomen hat:"Du hast versagt ... du bist schuld" ... schule, zuhause, im park mit den parkfreunden als ich klein war. ich bin immer mit den ideen gekommen, auch damals im Park und im endeffekt erinnere ich mich immer nur daran das ich schuld war ... meine mutter und meine schwester haben mir gesagt, das die ganzen kinder, auch die jugendlichen im park mit mir wegen meinen tollen ideen abgehangen sind. ja ... aber ich erinnere mich immer nur daran, das ich schuld war, schuld an dem das sich wer wehgetan hat, schuld daran das wir das fusballmatch verloren haben, ... das gieht sich auch durdch die volks und hauptschule. mein damaliger freund der robi ... in der volksschuke und hauptschule, der hat mir auch gesagt wenn wir zusammen gespielt haben und verloren haben:" was machst du für einen scheiß, streng dich doch mehr an." ... ja ... und auch in der volksschule haben selbst die lehrerin und klassenkamaraden mich wegen einer sache immer wieder niedergemacht. der satz von meiner volksschullehrerin hängt mir immer noch im kopf. "was für eine schande, das du als pole den general sobieski nicht kennst der österreich geholfen hat.", sagte sie immer im geschichtsunterricht. hauptschule ... das gleiche ... die lehrer haben mich wegen misserfolgen niedergemacht ... die fr. schager, mein klassenvorstand hat als ich meine erste englisch 5 geschrieben gehabt habe gesagt:"streng dich an, patrick" und schüttelte mit dem Kopf.
Und die klassenkamaraden die ich hatte, tja .. einzelgänger war ich auf zwang ... bzw 2 leute habe ich in der hauptschule gehabt. den daniel und den christian. der rest ... alle überheblich und großkotzig. ja .. selbst die mädls haben mich verarscht immer wieder, ich hab an denen da kein interesse gezeigt, ich hab die nicht mal beachtet ... aber wenn man DAS klassenziel ist ... was solls. tja ... gymnasium ... das gleiche in grau ... ein oder 2 die ganz ok waren und mit denen ich etwas reden konnteund an sonsten auch wieder das ziel. noch dazu gab es eine kleine gruppe an mädchen die sich ein ganzes schuljahr vollkommen auf mich eingeschosen haben ... zuerst ganz nett und lieb ... dann verarschen ... mich einfach umarmen und darauf dann fast schon würgen ... ich hab da immer gemerkt, das die einfach nur mich fertigmachen wollen ... die habe ich immer richtiggehend gemieden oder in den pausen mir vom lieb gehalten. ich erinnere mich noch an die situation genau ... bildnerische erziehung, wir bearbeiten speckstein, zuerst bin ich bombardement ziel von ein paar leuten und dann in der pause, kommen ieder die 3 tussis an .. die blonde redet irgend was ... ich sage nur bitte lasst mich doch endlich in ruhe und geht bitte. was macht die dumme nuss .. sie umarmt mich mit einem höhnischem lächeln und drückt mir fast den kehlkopf kaputt. mehr als ihren griff sprengen konnte ich nicht. ich hätt sie zwar am liebsten aus dem fenster geworfen oder bei der lehrerin gemeldet ... aber sie war der liebling unsrer zeichenlehrerin.
der einzige lichtblick war die barbara ... sie fand das scheiße und ist für mich eingetreten ... sie war toll, hat verständniss gehabt, ich hab ... ich hab noch einen wunderschönen abend für mich im gedächtniss. der war schöner als unser schulball abernd wo ich einen kleinen kuss auf die stirn von ihr bekommen habe als dankeschön für den schönen abend. das war als ich mit meinen nerven am ende war. das war da wo unsere platonische beziehung die auch nur kurz hielt begann. an dem abend .. ich war aufgelöst. am ende mit den nerven ... halbjahreszeugniss sah aus wie der terror persönlich. an dem tag wurde ich auch die treppen runtegestoßen als wir vom turnen und einem, wie sie sagten wegen mir, verlohrenem klasseninternen match wieder in die klassen gehen sollten. nach der schule wurde ich auch noch vom schulgelände gejagt. bis vor barbaras haustür die in der nähe wohnte ... ich bin da gestanden ... wollt zur ecke gehen um zur u-bahn zu gehn und heim zu fahren ... nachdem ich eine geraucht habe. und sie sah schon wie dreckig es mir ging. sie is mit mir in den mac donnalds gegangen. wir haben erst was gegessen und dann hat sie mich gefragt ob ich doch mit zu ihr kommen will. ich bin bei ihr gewesen und sie hat mir erstmal ihren riesen teddybären auf meinen schoß gesetzt. sie war fröhlich und freundlich und hat versucht mich aufzuhetern mit geschichten ... ich fand das sehr lieb von ihr aber ich konnte nicht fröhlich werden. sie hatt mir dann ihr zeugniss gezeigt. sie ist eine sehr gute schülerin und hatte bei dem ienen durchschnitt von ... naja .. meiner lag bei derben 4.7 ...
sie hat gefragt, na und wie bist du weggekommen, und ... ja .. nachdem ich mit ihr darüber geredet habe ... ihr gesagt habe wie enttäuscht meine eltern sein werden und der gleidchen bin ich einfach in tränen ausgebrochen. sie hat sich neben mich gesetzt und meine hand gehalten. der satz von ihr hat mich damals wirklich aufgebaut. " patrick, egal was du machst, egal wie schlecht du abgeschnitten hast und egal was du manchmal für blödsinn verzapfst. ich hab dich sehr sehr gern, genau so wie du verrückter kauz eben bist." ... sie war meine beste freundin, und sie hat auch zugehört, egal wie scheiße es mir ging ich konnte ihr alles sagen. sie hat immer davon gesprochen das sie auf ihren prinzen wartet. selbst als wir zusammen waren. ich hab ihr oft genug gesagt gehabt das ich doch auch ne ganz passable parie bin und ich hab ihr gesagt, das das schon weh tut wenn sie sowas sagt. sie hat aber da immer nur mir auuf die schulter geklopft und gesagt für was richtig festes bin ich einfach nicht ihr typ. dann hat sie mir auf den bauch geklopft und gesagt du bist aber der liebste und netteste den ich jeh kennengelernt habe.
wir haben uns auch gegenseitig immer etwas aufgestachelt ... über vorlieben geredet, eben nicht jugendfreie vorlieben ...
sie war toll und sie war wirklich liebenswert, und doch ist das gefühl auch bei mir nicht aufgetaucht ... bei ihr eben nach dem schulball schon aber unsere freundschaft, diese platonische beziehung war ihr wchtiger als der versuch ... ich wolle es ja nicht. auch wenn wir immer so getan haben alsob es jederzeit möglich wäre das e ernst wird mit uns. ... naja ... ich räumte das feld eben ... ich verließ da die schule, ... zwangsgebunden ... und verlohr auch somit meine allerbeste freundin damals. der kontakt brach einfach ab ... damals hatte ich kein händy.
als ich dann meine externistenmatura machen wollte habe ich mich schon im vorhinen abgekapselt. ich hatte meine guten freunde und war einfach ein ruhiger typ. das zog immer wieder leute an ... genauso mein hobby ... aber trotzdem habe ich da keinen mehr an mich rangelasen. wenn mir wer am keks ging .. dann ging ich einfach. ich erzählte niemandem mehr was mit mir los war. ich war immer nett und freundlich hab mich um meine freunde gekümmert und geholfen wo ich konnte. ich gebe es zu .. ich habe mich damals schon rar gemacht ... alleine zeit verbringen war gut weil mich niemand wieder mir du hast scheiße gebaut und du bist schuld konfrontiern konnte. naja .. meine eltern. aber das ist immer so ... sie sind köstlich ironisch manchmal ... im ersten moment scheißen sie dich zusammen und sagen dir wie schlecht du bist, und im nächsten mo0ment sagen sie dir du hast es drauf und kannst es ... dann schalten se wieder um und machen dich weiter fertig und sagen dann auch noch, das sie dich nicht zusammenscheißen wollen, sie sagen sdas sie auf dich einreden weil sie angst um dich haben und nur dein bestes wollen. ... liebe worte und verständniss bekomme ich von ihenen immer nur in mischung mit anschreien und niedermachen. ... naja ... das ist eben mein lebenslos jetz.
Ich bin dann ins bundesheer gekommen ... und da wurde ich erst recht für jenen meiner kleinen fehler bestraft, nicht nur das mir gesagt wurde, versagt rekrut masior, nein ich fasst dafür auch immer extradienstzeit aus oder durfte die richtig schwere arbeit erledigen. und damit mir das auch ja im gedechtniss blieb bekam manchmal die gesamte kompanie wegen meinen fehlern eine strafe. ...
was sol ich noch dazu sagen. ... in meinem leben ... seit kindheit an habe ich immer wieder an den kopf geworfen bekommen, das ich scheiße bin. ... ich war immer schon deswegen eher passiv ... bis ich wohl die beste erfahrung gemacht habe um da raus zu kommen ... rollenspielen. hier konnte ich alles machen und wurde nicht belangt weil ich mist gebaut habe. ich konnte alles sagen ... egal was es war, und mir hat niemand gesagt du bist ein arsch, ich konnte alles tun und mir hat niemand gesagt du hast versagt oder as falsche getan. selbst wenn ich wirklich die gruppe in gefahr brachte und auch mal wirklich ne schlechte aktion geschoben hab so war das immer beabsichtigt weil mein charakter eben so oder so von mir gespielt wurde und es zu dem charakter gehört. meine charaktäre durften fehler machen und wurden dafür sogar geschätzt weil ihre fehler und ihre aktionen einfach das alles schön gemacht haben, selbst wenn es nervte im moment. .. ja ich weis das das kein vergleich ist für das reale leben aber da ... nur da konnte ich angstfrei eine aktion machen ... egal wie bescheuert sie war.
mein hobby hat mch auch nach dem gymnasium aus meiner introvertierten lage gebracht. ich habe mich auch geöffnet und habe endlich richtig lebensfreude entwickeln können. ich habe die gefühle ... die schönen erfahrungen mitgenommen und einfach auch mal versucht in meinem leben so zu handeln wie ich allein es wollte. und es klappte manchmal ... sogar 2 jahre vor dem bundesheer waren keine enttäuschenden worte dabei, selbst die externistenprüfungen habe ich alle bestanden. diese zeit auch wenn ich meine sie war vergeudet, so war sie sehr schön vergeudet.
in der zeit ... habe ich meinen charakter entwickeln können, da waren meine eltern kaum da, ich konnte abeschieden einfach ne zeit lang das tun was ich wollte, ... es war schön.
ich weis das ich sehr kompliziert bin, und ich glaube nicht das irgendwer weis, das wenn ich wen liebe ... so richtig liebe, dann kann gegenliebe ... einfach nette worte, ein liebes bitte bitte, und durchhaltevermögen mich so verändern wie es von meinem gegenüber gewünscht ist. ich weis selber , das ich leicht beinflussbar bin und das ich zurückstecke. ich bin eben so wie mein sternzeichen .. ein krebs ... wenn was ist kapsel ich mich in meine schale in und sage nichts ... harre den sturm aus und versuche mich nicht verletzten zu lassen. ... ich soll ja auch das nicht machen, und ich gebe mein bestes ... nur ich sehe wenn ich das nicht madche verletzte ich andere manchmal viel viel viel VIEL mehr als wenn ich das schlucke. ich habe irgendwie genauso wie meine eltern die gabe das wenn ich was sage, das es dann ganz genau den wundesten punkt trifft, wenn ich was mache es immer eine fatale wunde hinterlässt.
ich scheine einfach nicht sehen zu können, ob ich was gutes gemacht habe. und deshalb weis ich ... brauche ich immer wieder bestätigung. ich weis ich häng in einem loch, wo ich selber nicht rauskommen kann ... wieso ich da nicht selber rauskriechen will? ... meine gefühle lassen mich nicht. ich habe immer das gefühl der liebe ... generell liebe .. wertefreie liebe hochgehalten ... lieben um des liebens willen. ich lebe einfach durch dieses gefühl und ich sage es ehrlich ... ich lechze danach das dieses gefühl , mein lebensmotor, meine kraftquelle ... umsorgt wird. einer meiner besten freuunde hat gesagt :" alter du hast genug liebe für die halbe welt in dir." ...
ih weis das in diesem punkt ich wie in jedem anderen ein extreem bin und ich von niemandem erwarten oder erhoffen kann oder darf das irgendwer mit einer solchen BELASTUNG umgehen kann/muss/soll/will.
ich erhoffe mir ... dafür bete ich wirklich jeden abend, das ich nur eine sache hinbekomme, das ich niemandem wehtue, niemanden nerve, niemanden enttäusche und niemanden verletzte. ich sage es euch, wenn soetwas passiert ... und das passiert in der letzten zeit dauernd, dann fühle ich mich immer so schlecht , habe riesen angst überhaupt was zu sagen ... kurzum ich bin jedes mal im arsch ...
gerade auch jetzt habe ich meinen freunden wehgetan ... diesmal wirklich ... und das unverzeihlich. ich habe angst mit ihnen zu reden.
ich bin gennerell so das wenn ich was falsch mache, ich dann es am liebsten neustarten würde .. weil ich es perfekt machen will. nur geht das im leben nicht. deshalb verliere ich schnell den mut und sie wird durch angst erseetzt. ich würde dann nur flüchten wollen und wirklich nie wieder auftauchen.
ich habe vor konfrontationen angst ... ich habe über jahre und jahre schlimmen hausstreit erlebt ... meine eltern haben sich immer gefetzt. ich wollte immer puffer spielen. und ich war auch immer da um meine ma dann aufzufangen und aufzuubauen bevor sie kolabiert und depresiv wurde.
ich weis ... aus konfrontationen erwächst nur schmerz. ...
dabei könnten sich doch alle einfach lieben. es ist so leicht. man vergisst mal darauf, das es probleme oder leid gibt. man ist glücklich den anderen zu sehen und genießt einfach jeden moment den man hat.
und ich frage mich ... soll ich diese gefühl ... was mir schadet und alles schlimmer macht, aber genqauso von mir zum überleben gebraucht wird aufgeben und alles von mir verlieren was ich bin ?
wenn ja ... dann muss ich wohl durchbeißen und gute miene machen und mich verstellen. ... was auch nicht schön ist.
ich weis nicht weiter.
wieso ich das hier hinenschreibe, euch das alles offenbare, ... es hat viele gründe ...
ich muss es mir erstens von der seele reden. ich schleppe das schon uzu lange mit mir rum.
desweiteren denke ich schon wirklich lange nacjh ob ich nicht zu einem psychater gehen soll, eure einschätzung wär mir vielleicht eine hilfe.
und auch ein grund ist weil ich hoffe ihr könnt mir sagen wie ich das wem besonderem sagen kann.
Ich werde heute am abend erst die ganzen rechtschreibfehler herrauskorigieren. ich muss jetzt weg.
danke an alle!!!
... wobei ich doch alles für sie tun will was mir nnur irgendwie möglich ist.
... ich kann es nicht mehr ertragen, wenn ich ihr irgend ein leid zufüge ... ich will das ja nie ... mich macht das seelisch kaputt ... ich glaube das bin ich bereits ... ich weis was ich jetzt 11 stunden im zug machen werde ... ich such mir ein hoffendlich einsames abteil und wein mich in der einsamkeit aus ... das hilft zwar nicht ... aber ich unterdrück die tränen ja schon seit 3 wochen.
beides hat echt power wenn es einschlägt !!!
... OH ... MEIN ... GOTT ... !!! 
